還是沒有記憶，可能我出現記憶的時候比別人晚的很多，也有可能那些記憶是被故意遺忘掉了吧，反正六歲之前是記不得了。
從小我就感覺自己跟他人不一樣，不知道他人會不會都有這種感覺，總覺得是的，因為三體裏面，就是說人的思想是唯一，不被窺探的。
你腦子裏面想啥誰也不知道。
兒時有個好友，那時叫他明明，全名胡明遠。小時候同我發小，跟他玩的時光基本都是開心的，他比我小，但是到現在，你就不記得到底小几歲，大概是二三歲。
自從他去了城市讀書之後，也沒見過多少面，自然交流也就少。
小時候我以姐姐的身份，總是這樣教育他，每次都是我把他欺負哭了，就回頭警告他說:「不準哭!男子漢大丈夫。」
那時他總是聽到這句話就抽噎着，不哭了，但眼還是濕潤的。
這時我又會停下安慰他，說下次給他買好吃的，比我小的，終究好哄點兒。
每次幹完缺德事，奶奶總是一眼就可以看出來，至今都不知道為什麼。
奶奶就厲聲責問我：「是不是又把明明欺負哭了!」
小時候去他家道歉的次數，比我吃飯的次數都多。
那時候我特不愛吃飯，也很瘦，奶奶就給我買那個，小時候應該都有印象的健胃消食片。吃了那個之後也會吃點兒了，那時候的體重與飯量與現在是截然不同的。
只記得，那時我特別愛穿小裙子，喜歡**嫩的，一雙大雙眼皮，亮晶晶的眼睛，又細又軟的頭髮，小小的臉蛋，還有一雙遺傳了老媽的腿。每次眼神都是有那麼點無神的。
到現在記得最清楚的一個，也是看過最多的視頻的一個，就是我眼神渙散的，不知道在想什麼，一邊吃着媽媽的飯菜，一邊雙眼盯着空氣，又沒有目標似的看向母親，說一句媽媽就是廚神。
母親給我看這段視頻的時候，是笑靨如花的，說那時候你特別愛吃我做的菜。
而我卻只注意到我那眼神，好似心中一直在想什麼東西，不能言語的東西，沒有感情的東西，但是我早已忘記。
那樣的小孩子，小時候的眼睛的眼神，應該是純粹的，乾淨的。就算是無神也可以理解，但是我竟理解不了我那時的眼神，就像老鷹看到了兔，而兔子已然鑽進洞中，獵物消失的無神。
心中不知在想什麼!
我還依稀記着那一次，我把明明弄哭的場景，我搶了他的磁鐵玩具，說我教你玩這個，不是這樣玩的。
他說：「還給我!」我說：「不還！」那時我已然察覺到他的情緒，但我也不知道為什麼，就是，不還。一種很壞的情緒，像貓捉到老鼠，非要捉弄一般才好。
到了他哭，我才開始慌張，又開始了那次經典的道歉之旅。
總是這樣。
我也不知道為什麼，心中的惡念，總是在無意間放大數倍。又總是在不經意，對於善意，更加敏感。
一些微不足道的幫助，在你的特殊的情況，總是真正的才能感動你，不是你麻木不仁，而是情景不到。
蒼天啊，天個老子啊！請你來救救這些後知後覺的人吧！
