那時我哥已經六歲了,還沒我呢!
我肯定是不知道那時的事兒,大多數都是從家裡人的口中知曉的,不能信真,也不能全信假。
母親已經忍了很多年,為了哥哥,為了剛懷上了的我,還在默默忍受,好在!現在解脫了。(就算這樣,我竟還在)
在之後的日子裏,母親說的版本,與父親說的版本,是毫不相干的。
大概就是父親,總是打她,哥哥,你總是要看到不好的畫面,幸虧我出生的晚,要不然心靈也得受傷。父親他不是個好丈夫,到現在我也不太確定他是不是個好父親。
但是,他倆分道揚鑣後,他對我總歸是好的,我是歸父親這邊,哥哥也是。
父親說是:「母親沒有養育兩個孩子的經濟能力。說俗一點,那就是沒錢。」
母親又是另一種:「不是我不想養你們,是我不忍心看到你們兩個孩子分開,我作為孩子的母親,有能力可以分走一個孩子,但是她不忍心讓我們分開。」
那時的我總是深信不疑的,對於父親也總是沒有親近的感覺。父親對我沒有那麼多的格調。
但是,但是母親卻是個愛記錄的,直到現在她都會翻以前的照片,視頻。
到現在看到以前的視頻,發現以前的我,每次眼神都是渙散,無神,是沒有精神目標的!這可是一個人,最害怕的地方,沒有精神目標!
可能我真的比同齡人早熟一點吧,我老是覺得我熟的太早了。用網上那些老套,很無腦的台詞就是:在你們還在玩泥巴的年紀,我已經懂得自己想要什麼!發幾張什麼煙的圖案,幾小一沓子錢,幾個兄弟站在一起。拍個短視頻,那時候覺得自己老有格調了。現在恨不得找個地方鑽進去!
我沒有真正見過,父親那時的樣子。通過大人的描述,母親的誇大。大概就是一個抽煙喝酒,寫字寫的有點好,瘦瘦的,帥帥的,說起話來一套一套的。
在我媽19歲,正值風華正茂,情動初開的時候,勾走了她那稚嫩的魂。導致後面悲劇的故事,不知道為什麼,那些大人總還是以為,我們還是小孩子,還是一個一無所知的小孩,我也很希望我們是很幼稚,很一無所知的。
可惜!
並不是,又要掉進那句俗套:「在我這個年紀,承受了不該成熟的東西!」
雖然是無腦語錄,但是對於極個別的同志來說,還是真的!
好笑吧!
過去十幾年,渾渾噩噩,熬到了初一了,對呀,我才初一,還有大好的時光呢,五年又五年,那時才22。
可那時候,爺爺80,奶奶70多,可悲呀,我竟然連奶奶六十幾了都記不住。
可悲啊!
那些五六十年代的,被遺忘的廣大老婦女們,你們生養的兒女在哪?
今年的生日,奶奶好像是去小廠子里,8點多回來才記起來,躺在床上平靜的跟我說:「今天好像是我生日。」我當時很震驚,但又回歸平靜。
總是這樣,落葉歸根。
平時奶奶最疼的大伯,與我的父親,甚至朝夕相處40餘年的丈夫。
最後還是丈夫,煮了一碗雞蛋面,說是雞蛋面,只是包裝袋上面是雞蛋面而已,簡簡單單的雞蛋都沒有加。
可悲呀,我想我以後,可一定不要像這樣,但我怎就能肯定的!?